「云顶娱乐棋牌受害者」尹建莉:怎样解决“孩子说话不算话”的问题?

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「云顶娱乐棋牌受害者」尹建莉:怎样解决“孩子说话不算话”的问题?

云顶娱乐棋牌受害者,路上没有坑,孩子就不会掉下去,可是很多家长习惯在教育过程中给孩子“挖坑”。尹建莉老师在新著《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》中提醒每一位家长:所有的孩子都是善良的,这是人的天性使然。如果要孩子品格优秀,心理健康,家长首先要在精神上给孩子铺设一条阳光大道。爱孩子,先学会体恤孩子。

怎样解决“孩子说话不算话”的问题?

问=一位妈妈

答=尹建莉

一位妈妈

尹老师:

您好。

我不是一个好脾气的妈妈,我女儿现在3岁,上幼儿园小班,有好多问题。比如昨天晚上,她回来很晚,非要看动画片不可。我说那你看一半就睡觉,她答应了。看到一半的时候,我帮她暂停了,让她去洗脸,准备睡觉,结果她很不乐意,还和我哭闹。后来被我强行拉了去洗脸。我和她说,做人不能说话不算数,你这样以后会成为没用的人。她哭着说“下次再也不敢了”。可是过了一会儿,她还是说要看完动画片,被我呵斥了一顿,才乖乖到床上睡觉。我本来是不想发火的,但自己的耐心被消磨尽了,我也不想这样对待女儿,可她心里一直不肯放下那动画片。

平时我们和爷爷奶奶住一起的,爷爷奶奶总是宠惯孩子。为了昨晚的事情我还和老公吵架,我老公的意见是不要管,但我认为孩子上幼儿园了就应该管教,尤其要养成诚信的好习惯。我想问问尹老师,有什么好的方法解决小朋友说话不算话的问题?

尹建莉

这位妈妈:

你好。

当你饥肠辘辘的时候,有人给你端来饭菜,你闻着饭菜的香气,一心要大快朵颐,却在刚吃半饱的时候听到有人说“吃一半就行了”,然后把饭菜端走,请问你此时的心情是怎样的?

你知道我想说什么,但你可能会说,不让人吃饱饭不对,那是刁难人,这和看电视不一样。看电视有种种弊端,对眼睛不好,而且孩子第二天还要上幼儿园,不早点睡第二天早上起不来,要培养孩子好的作息习惯。

你的理由是对的,但你要记得,她仅仅是个3岁的孩子,请用你的心体验一下3岁孩子的感受,体验一下她能动用的理性和意志力有多大。

现在你是一位结婚成家的大人,你一定经过了甜蜜的恋爱和幸福的新婚时期,你知道那样的时光很美好。如果当年你热恋的时候,妈妈要求你和男朋友相处时间必须打对折,结婚后也必须有一半时间住娘家——她想这样做的话,当然会找出拿得出手的理由——请问你会听你妈的话吗?

你的母亲当然不会变态到那样要求你,哪怕她自己没经历过恋爱的甜蜜,只要她希望自己的孩子幸福,就不会故意提出为难孩子的要求。在成年人之间,这种“不刁难”比较容易实现,大家彼此理解。但在亲子关系中,很多家长面对年幼的孩子却丧失了基本的同理心,无意识地把自己置于绝对权威的角色上,让“规矩”变成“统治”,让“建议”变成“命令”,让“教育”变成“刁难”。比如你,成年了,由女孩变成了母亲,却忘记了自己曾是个孩子,忘记了自己作为一个幼小者,内心的向往和恐惧,需求和委屈,意愿和无力感。孩子要看动画片,你不同意,又不能说服孩子不看,于是提出只能看一半的条件。

当你提出这个条件时,你觉得它是合理的吗?即使孩子真看了一半关了电视,你就不为孩子内心的纠结而难过吗?你想想,一个成年人在干一件有兴趣的事时,都不想中途停下,现在你要求一个孩子动画片看一半停下,这是多么痛苦的一件事。

表面上看,确实是孩子说话不算数,但她的这个“话”是她自己想说的吗?相对于一点不能看,看一半总归要好一些,孩子当然会选择好一些的。她在作出“看一半”的承诺时,是出于本能,仅仅是为了妈妈能同意打开电视,满足她眼前的需求;不履行“诺言”也是出于本能,孩子不会考虑自己的意志力有多大,到时能不能控制住自己想看的欲望,小孩子只是走到哪步再说哪步的话,得过且过。

在这件事上,其实是你挖了一个坑让孩子掉了进去。你不体恤孩子,所以向孩子提出“看一半”的建议;你注意不到她的年龄,只把注意力放在你的要求是否被执行上。孩子在不能辨析“条约”本身是否合理的情况下和你“签约”,你却在最后拿出这“不平等条约”来批评孩子说话不算数,让孩子丢面子、自惭形秽——这是强势家长经常对孩子做的事,因为小孩子实在太好欺负了!如果父母和孩子之间总是这样“达成协议”,经常签这种“不平等条约”,那么培养一个言而无信的人基本不成问题。

不要孤立地看一个问题,不要轻易评价孩子不懂事或不守诺言。如果你在生活中做到了真正尊重孩子,从不刁难她,她总能得到足够的尊重和即时满足,孩子就不会那样固执和任性,就不会坚持必须在那么晚的时间看动画片。再说,即使很晚了看动画片,这又有什么不可以?不就是晚睡一会儿吗?不就是第二天晚起一会儿吗?那么小的孩子,有必要一切都像大人一样按时按点吗?

太早给孩子立规矩的弊病非常多,造成的后果就是对孩子限制太多,使孩子大部分能量用于和家长对抗,同理心、自控力等无法充分发展。孩子本不存在不讲信用的问题,不去遵守一个被迫的承诺,这不是言而无信,犹如拒绝参加一项没意义的比赛,不能叫作缺少竞争力一样。路上没有坑,孩子就不会掉下去。

从你信中看,你老公在家庭教育上的意识更好些,他说“不要管”,是他眼里有“儿童”,有宽容心。你认为“孩子上幼儿园了就应该管教”,这句话比较典型,特别能反映你在教育观念上存在的问题。这样的信念是你的一个“死结”,是你目前家庭教育中问题的根源。能不能解开这个“死结”,是你能不能培养出孩子信守诺言乃至更多好品质的基础条件。

所有的孩子都是善良的,这是人的天性使然。如果要孩子品格优秀,心理健康,家长首先要在精神上给孩子铺设一条阳光大道。爱孩子,先学会体恤孩子。

祝福你。

本文摘自尹建莉老师新著《好妈妈胜过好老师2:自由的孩子最自觉》

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